Medo de compromisso

“Medo de compromisso” versus falta de desejo de cometer

Uma amiga lamentava seu relacionamento com um namorado de longa data. Ele não mostrou nenhum sinal de querer se casar depois de três anos de namoro. Ele evitou a conversa completamente.

Ela concluiu que ele tem medo de compromisso.

É uma conclusão justa, mas o cara que ela estava falando é um médico. Ele passou por quatro anos de faculdade, quatro da faculdade de medicina e incorreu em US $ 200 mil em dívidas antes de se comprometer com uma residência de seis anos.

Tudo isso foi apenas treinamento para uma carreira ao longo da vida, onde ele é responsável pela vida de outros seres humanos.

Ele não parecia com medo de compromisso em tudo; ele parecia muito confortável com a ideia.

O namorado da minha amiga foi para a faculdade com a intenção de se tornar médico. Ele se comprometeu com algo enorme quando tinha 18 anos de idade. Sua situação de relacionamento não era sobre medo, idade ou “maturidade”, era sobre seu desejo de se comprometer.

Sua conclusão é comumente desenhada. É a explicação que está em falta, apesar de evidências contrárias. As pessoas se comprometem com todo tipo de coisa – aprendendo idiomas, programas de computador, esportes, competições, dietas extremas, os militares.

Quando as pessoas querem se comprometer, elas fazem.

Eu também o ouvi pessoalmente de exs – que eu tenho um “medo de me estabelecer”. Eu posso dizer por experiência pessoal; não é um medo de compromisso, não é querer um.

Desde os ex, eu me comprometi com uma carreira que é mais um estilo de vida, comprei uma casa, casei e tive dois filhos com um terço a caminho. Eu sabia o que eu estava me inscrevendo a cada passo – essa decisão não tinha nada a ver com medo, eles tinham a ver com o desejo. Uma distinção importante para mim foi perceber essas situações como oportunidades, não compromissos.

Pode ser uma distinção tola, mas a percepção é tudo.

As minhas decisões também tiveram a ver com a apresentação, transparência e calendário dos compromissos disponíveis.

O medo do compromisso existe para algumas pessoas, é apenas super-diagnosticado. É uma explicação fácil para um comportamento indesejado, mas pode não ser o correto. Não estou dizendo que não existe, estou dizendo que é de vital importância procurar evidências contra isso. Porque se essa evidência existir, seu diagnóstico pode estar errado.

Se uma pessoa está dedicando partes de sua vida a causas em que acredita, provavelmente não tem medo de compromisso.

Se a pessoa fica sentada o dia inteiro jogando videogame, não tem educação, não tem trabalho e precisa se casar com a mãe, ele pode ter medo de compromisso (entre outros assuntos).

O “medo do compromisso” também é usado como defesa, protegendo o acusador de realidades desagradáveis ​​no relacionamento. Ao fazer uma falta de progresso no relacionamento, a falha da outra pessoa, corrigindo falhas no acusador ou no relacionamento, pode ser completamente evitada. O erro cognitivo cometido é que é o medo do outro que impede o relacionamento de avançar; não inadequações no relacionamento ou com o acusador.

Desta forma, o “medo de compromisso” é novamente culpado por um relacionamento em que a questão não tem nada a ver com o medo; tem a ver com a incapacidade de enfrentar essas realidades ou relações incompatíveis.

Esta aplicação errada do medo precisa de perspectiva. Se o relacionamento tiver questões não discutidas, mas potencial, isso é uma coisa. Se houver uma correspondência ruim entre duas pessoas, essa é outra. Mas uma pessoa que perceba que é inata e falha e, portanto, não incentiva os outros a desejarem compromisso, é um cenário extremamente improvável – essa conclusão é profundamente falha!

Recusar-se a comprometer-se com um relacionamento não é o mesmo que não querer se comprometer com você.

Na mente do namorado acima, ele está comprometido com ela – eles são exclusivos há mais de três anos. Ele simplesmente não quer se casar. Para ele, a falta de um anel é como dizer que ele não acredita em Deus porque ele não vai à igreja.

Não é uma conclusão razoável.

A questão então é: Grande – então, como você promove o desejo de ir à igreja?

Esse desejo surge da intersecção de apresentação, transparência e timing.

Apresentação: O compromisso deve ser percebido como uma oportunidade. E nunca pode ser pressionado.

Se alguém for pressionado a assumir um compromisso ou sentir que seus termos ou tempo foram desconsiderados, mas concorda de qualquer maneira, eles se sentirão manipulados. Mesmo que você consiga o compromisso que deseja, eles se ressentirão por isso, porque se sentem enganados.

Você não quer estar com alguém que sente que você os enganou.

Quando você está pensando em apresentar isso como uma oportunidade, você está fazendo a pergunta:

O que um compromisso traria a ambas as partes que elas já não têm sem isso?

Transparência: Valorizamos mais a transparência do que a igualdade ou a justiça. Se você comprar uma casa que custa US $ 100 mil, você acabará pagando mais de US $ 100 mil por ela, uma vez que os juros estejam incluídos. Você sabe disso, entrando no negócio, mas você concorda com isso de qualquer maneira.

Você faz isso porque quer a casa.

A transparência deste acordo foi fundamental para a sua aceitação – não a justiça.

Se você vai falar sobre o compromisso, fale sobre o compromisso. Deixe claro que é disso que você está falando. Não pode ser inserido em outra conversa, com o real motivo da conversa para interpretação. Se você precisar definir um horário para fazer isso, faça isso.

A conversa deve ser livre de agressividade passiva, sutileza, insinuação, sugestão, sugestão, alegação, sarcasmo ou inferência.

Deve ser transparente.

Timing: O momento do compromisso também é crítico. A decisão de compromisso pode ter mais a ver com o tempo certo na vida do que com a pessoa certa. Pode ser que o compromisso do casamento, por exemplo, não funcionasse no meio da pós-graduação, mas pudesse funcionar um ano depois.

Este é um bom momento para um compromisso de ambas as partes no relacionamento?

O objetivo não é manipular a outra pessoa para desejar o compromisso. Eles terão que chegar à conclusão de que o compromisso é benéfico por conta própria para que eles cheguem a ele honestamente. Você não quer que alguém se comprometa com você pelos motivos errados.

Você também não quer que alguém retarde um compromisso apenas por fazer isso – de não dizer apenas estar no controle. Apresentar o compromisso sem pressão, com clareza e no momento certo, cria um ambiente onde o desejo de agir sobre ele é estimulado.